想写这篇文章很多年了，却一直不能写，因为，只有通过了，才能写，因为，它是纪念。
这样的安静真好，这个关于我的重要的消息，从二十分钟前获知，到现在，我还一个人守着。
一般有好消息，我都会迫不及待告诉爱我的人们，为什么此时我却会选择一个人守着呢？我问了一下自己，然后苦笑了一下，好消息来得太晚了，苦涩的味道与甜的味道，就分不清了。
2003年，我从TOP10法学院毕业，意气风发。回老家，在考公务员之前，先考了市法院的书记员，以0.1分落选。0.1分的故事，我知道，但我不委屈，我心里说，我会更体面的进来。然后参加公务员考试，市法院笔试和面试第一，法院的大叔告诉我，只要两年内过了司法考试，都可以进法院。我后来跟好朋友阿汪讲起这个故事的时候，她好像说，真服了你了，就这样你后来都不拼命考啊……是的，拼命这个词，我在很多年后的今天，似乎才有了一点点认知。2003年的复习场景，是我拿着一本完整的法律法规汇编，一个字一个字地读法条，在刑法的那一部分，在法条前认真的写上该条的的罪名……没读完多少法条，时间到，考试。那是第二届司考，也是最后一次总分400分的司考，240分合格线，我考了204分。查成绩的那天，是妈妈的生日，我在一个网吧呆坐着，外面也是下雨，想着怎么就不能用好消息来给妈妈作生日礼物呢，在别人讶异的眼神中，眼泪止也止不住。
2004年，在家乡小公司上班的我过着悠闲的生活。轻闲地工作，然后可以一边上班一边复习，这是我的关于人生的合理安排。后来我常常想，怎么那么闲适的工作，我竟然整年都没怎么复习过呢？年少不知愁，似愁实无愁。时间到，考试。记得开考前扫一眼整个考场，因对比出自己的青春，便生出的莫名的优越感来，但后来在考场上搏斗时的心力交瘁，也同样铭刻至深。成绩，记不清，没上300分，也许让人难堪，所以潜意识会刻意选择淡忘。
2005年，我启用了后来一直用至2011年的复习笔记。首页上写着：“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还”。写的时候是充满勇气的吧，可是，真的勇气，并非一时的咬牙而已。我开始对着考试大纲，像小学生背名词解释一样，从第一卷的法制史开始梳理，现在回看，复习笔记上，只做了关于第一卷的一些笔记，认真，却无用。也做了些真题，但看到天马行空的解析，竟不会气这样的教材来误人，反而常常看到好笑的，还会在旁边画个笑脸。那年合并考区，只能坐5个小时左右的车去外地考。在车上竟然碰到了同样赴考的三年多不见的高中好友，一同赴考的，还有当年书记员考试时我多我0.1分以上的同学们，不同的是，我自己坐着长途车去，他们，坐着法院派的车去，我自己在街上拎着包找旅馆，他们，直接下车就到了考场对面已经安排好的旅店。第四卷考前，看到好友还拿着书看，笑她这时候看书还有何用。回首那时幼稚的洒脱，心里不知何味。看重一件事，就要认真去做，认真去做一件事，就生不出游戏般的状态。考完那天，是当年的中秋，坐着长途车回家的路中，清冷的月光一直相伴，隐隐有些悲伤。那年的成绩是多少呢？好像有了些进步，但仍旧是一个刻意的淡忘。
2006年，焦虑着结婚。妈妈说，辞职可以，好好准备考试，考过了再结婚。我说，我要先结婚，再考试。妈妈是对的，可惜我没有听她的话，因此，这是我一生中到目前为止在心里对妈妈说的最长的对不起。四月份辞职，五月份结婚，六月份和老公一起离开家乡，来到深圳。06年是我生命中重要的一年，但日记却是我极不愿翻开的日记，幸福、眼泪、欢乐、抑郁。婚后的我，每天纠结着学习经营一个小家，同时纠结着即将很快到来的司考。日记中的我，司考是极为重要的事，生活中的我，过日子是极其重要的事。考前一天的日记：“像是最后时刻在准备去战斗的武士，却不能细心地擦亮手中的武器”；对答案那一天的日记：“错得一塌糊涂，听见自己念答案的声音在颤抖，连着几次都对不准题号”；出成绩那一天的日记：“293分，真的麻木，竟然没有难过”。
2007年6月，在一家律所只作了两个月行政的我，重新回归在小屋中的面壁复习。我有了进步，读完了万国的整套教材，做了些题，但因为想着省钱，想着要生活，不能不做饭，受不了屋里乱，禁不了电视，时间控制差，晚上看很晚，早上起不来……这一年算是我真正从行动上认真准备的第一次吧，所以，在参考答案公布后，疯了般沉溺在那些考题中拔不出来，惊恐、后悔、不解、生气、异议……明知道不过的可能性很大，却打不起精神来过下一步的生活，一直等到宣判的那一日。11月20日，张榜，342分，跟妈妈打电话，痛哭。那天的日记：“又一次的轮回，以失败结束。因为这个失败，整年，都似乎白过。”
2008年的5月开始，在另一家律所作秘书，深味过长期不工作引致的伤，我很认真地工作，工作、生活、复习之间，我优先于工作，周顾着生活；复习，挂在嘴边，放在旁边。同事们都很好，跟我讲各个关于司考的故事，跟我传授种种准备考试的方法。因为珍惜工作机会，不敢跟老板请假，直到考前两天终于请了假坐在安静的图书馆看书的时候，我明白，这两天复习，似乎更像一种仪式。11月21日，成绩出来，日记只记了个数字，333分。
2009年7月，带着大家的祝福和鼓励，我再次离开了工作。7月到9月，图书馆，城中村的出租屋，两点一线。这一年，律所的同事小O是我重要的考友。这是我真正从行动上认真准备的第二次，这一次，我读了三大本，读了法条，做了真题，看了讲义，我满怀真诚，全面准备，却没领会到司考是一门放弃的艺术（这话，几年前大学好友阿唐跟我强调过，这一年的8月小O和我重申过）。结果，我读了三大本，却来不及提炼，我读了法条，却得不了要领，我做了些真题，却来不及做完，我看了些讲义，却来不及深究。这一年，我迟迟不敢查成绩，最终面对的，是冰冷的345分。
2010年，是我参加司法考试的第8年，和别人提到司考时，我会说考了好几年了，却不会说，考第8年了。8，在这里，是个刺耳的数字。这一年，我跟着一个很好的律师姐姐作助理，认真的工作，认真的生活，司考的伤，藏得很深，司考的路，还要继续。4月的一天，我听了邹建章老师的一个讲座，关于司考的考点、考法、评卷规则、对待司考的观念和方法。那一天我似乎清醒了——司考，不是学法人的朝圣之旅，绝不是，它就是一个考试，它只是一个考试，一个“披着资格考试外衣的竞争性考试”。我明白得太晚了些。但这明白，非别人跟你说了你就能明白，一定得是自己明白才能明白，特别固执如我的人。8月，律师姐姐给了我一个月的假。这一次，我听了讲座（我之前从不听讲座，我坚信着自己的领悟力），做了的真题也能回过去捡拾一些。考完后太累，竟倒错了两次车，用了两个半小时才回到家。我想，我该过了吧，8年，抗战都结束了。分数出来的时候，是打电话查的，一卷一卷地报分数，一个数字一个数字地紧张，最后的那个数字是，359.从08年开始，我听到成绩的那一刻，就不会再哭了，没有刻意强忍，就是不会哭了。我想，我好像真的知道，司考是什么了。
2011年，上半年，我在一家公司作法务，忙得昏天。7月，辞职。我买了一套全新的按年编的真题来做，50多天的复习时间，我只认真地做了4年的题，也终于，把这4年做过的有笔记的题，在考前再回去捡拾了一遍。我不是刻苦的人，今年最重要的考友，我的表妹，小我5岁的表妹就算是在重庆超过40度的高温里也比我刻苦得多。我依然没有尽全力，但考完后我知道，今年就算不过，我也可以不用那样深地剖剥自己了。
我亲爱的老公，我生活和心灵的伴侣，得知我终于通过这个考试后，兴奋得睡不着觉。他问，你怎么不高兴啊，我说，你知道我什么感觉吗，出狱的感觉，出狱，冒出这两个字后，我突然哽咽了。
2003年7月至2011年11月，我那么长时间的人生，我那么美好的年华，竟然一直和一个考试裹绞不开。悲哀吗？我问自己。人生之路漫漫，悲未必就是哀吧。我答自己。
谨以此文，感念守护我生命的亲人们。
谨以此文，与有梦想的包括我在内的人们分享：You got a dream， you gotta protect it. 但是，一定要懂得方法，一定要用行动去追。在司考这件事上，我有些笨，又不刻苦，我终于决定把曾经的痛写出来，希望你看到，能有所益。
